Mía y Yo ( Bulimia )

Aguante la respiracion, lo intente una y cien veces, pero jamas fui capaz de hacerlo. ¿Que me sigue reteniendo aqui, si todo el que me habla me judga, si todo el que me ve me critica y si todo aquel que me conoce me repudia?

Encantada estaria de poder entender como gira el mundo, pero ni siquiera soy capaz de comprenderme a mi misma... ¿Conseguire algun dia equilibrar mi realidad con mis sueños? Cierto es que no, pese a que a su vez mis fantasias mas extremas se convirtieron en cenizas por cada palabra hiriente en mi corazon.

-Lucía deberias parar de una vez, no estas bien y no quiero que sigas lastimandote. Pues te perderas a ti misma y tarde o temprano a todo aquel que alguna vez te quiso... Al igual que yo... - dijiste con palabras secas, pero a su vez llenas de dolor e impotencia. Tus ojos color azabache impregnaron en aquel lugar un aire a tristeza, lo cual no era nuevo para mi, al mismo son que tu cara era impregnada por decenas de lagrimas y suspiros.

-¿En verdad crees que es facil?- musite mirando a tus delicados ojos
- Tu, mas que nadie tienes la suficiente empatia como para ponerte en mi lugar, en mis actos y en mis hechos. ¿No ves que todo lo que toco acaba por morir? ¿Acaso no eres capaz de vislumbrar que tan solo esto me ayuda? Aunque me autolesione, me golpee, corte o fracture, las cosas no mejoraran... Prefiero morir y ver como todo aquel culpable de mi desgracia acarrea con la culpa... No hay mejor venganza que eso para mi... - termine por apretar mis puños, los cuales ya carecian de carne, tan solo era un esqueleto forrado con piel, que fallecia de inanicion por vez que entraba al baño.

¿Una vida al reves?

Soy consciente de que una vez las decisiones son tomadas, obviamente no hay vuelta atras... Cuya accion quisiera hacer reversible.
Demasiados errores me atormentan dando un giro de 360 grados a mi actual vida y pese a que la suerte no se puso de nuestro lado en los momentos en la que mas la necesitabamos, me levante, aun siguiendo herida.

Me asemejo cual zombie, roto tanto por dentro como por fuera, confusa y desorientada intento avanzar. Cada paso es mas complicado que el anterior y ello conlleva crecer o madurar, en cometer errores, para aprender de ellos.

Mayormente cuando conectas con la realidad, miras por todos lados y te derrumbas. Balas te atraviesan, sigues, persistes, hasta que alguien apaga tu ilusion hasta destrozarla en pedazos casi invisibles... Y, por ello, no vivo para disfrutar, en cierto modo, tan solo estoy centrada en sobrevivir en una jungla de salvajismo, guerras, hambre, pobreza y miseria.

No deberia dejarme caer tan pronto, pero cuando la soledad te envuelve y abres tus ojos, comienzas a desconfiar y obviamente a aislarte de todo aquello que podria suponerte un riesgo.

Cuantas cosas cambiaria si pudiera hacerme dueña de todo mi tiempo pasado, convertiria de mi una mujer perfecta y dura, sin grietas.
Por otra parte, extrañaria todo lo que en esta vida conoci, todo aquello que me hizo sonreir... e incluso llorar.

Nunca tuve una vida facil, pero cuando lo pierdes todo, te aferras de nuevo con fuerza a la ilusion que tantas veces hizo levantar tu figura del frio hoyo en el que caiste.

Estado Anorexia

Cabeza, ¿Porque sigues torturandome?
En ella como bombas atomicas estallan comentarios de unos y habladurias de otros.
Fui socialmente asesinada, mentalmente degenerada y por completo marginada, tan solo fui objeto del tiempo, cual caprichoso, convirtio mi ser en objeto de mofa y burla.

Felicidad, dulce termino que nunca llegue a experimentar, fuera de mi vocabulario te encuentras e incluso llegue a convencerme de que no existias.

Logros, metas, todas ellas tachadas de mi lista de propositos... ¿Para que seguir luchando en una batalla perdida?
Preguntas, cuestiones, afirmaciones y negaciones, todas ellas revolucionan mis latidos, hasta llegar a apagarlos.

Lamentable es caer en rutina, convertir mis anhelos en "No quiero" y temerosa de las consecuencias, restringir lo que mas deseaba.
Es cierto, Volvio a tumbarme, por tercera vez en cuestion de cinco años... Jamas quise admitirlo y aunque ahora lo hago, no deseo ser consciente de mis actos.

Huesos marcados, delgadez extrema y un aparato del infierno que me controla. Culpable depresion que me hizo recaer a ti Ana y a tu obsesion por castigarme a cada vez que los remordimientos me atormentan.

Raul, el cielo y tu luz

Me siento sola, triste y apagada. Ya ni la luz del sol revela nada... Me siento tan enfadada, rabio por no tenerte cuando mas cansada del mundo estoy.

Evardirme del mundo, cerrar los ojos ver al ver tu cara y que mis lagrimas no paren de rodar por mis sabanas.

Quisiera habertelo dicho antes, que te quiero y sin motivo alguno, de un dia para otro dijeron que era tu final.

Las horas y la espera infernaron mi corazon.
Cantarte en bajito cuando me arrepiento de haber carecido el poder sobre mi misma... Agarrarte, besarte y contarte al oido cien mil cuentos chinos que acabarian por no cumplirse. Tu y yo, mejores amigos... ni el cielo podria separarnos...

Se que llego años luz tarde, pero aqui, bajo la lluvia, abrazada a tu lecho te pido que veles por mi y asi dejar de aislarme del mundo, para poder volar sin cadenas, soñando contigo cada noche.

Heridas de guerra

Melodias que gastan hasta la ultima gota de mis llantos.
Notas que me calman y palabras que tranquilizan mi desordenada cabeza.

Heridas marcan mi cuerpo, el panico resguarda mi corazon y la razon se aleja con paciencia para hacerme creer que la locura me retiene.

"¿Como pude llegar tan lejos? ¿Quien es el responsable de esta cadena de importunios?" Pense bajando la cabeza, probando asi ocultar mis lamentos.

Cicatrices en mis brazos demuestran el nivel de angustia y el limite en el que la tristeza se acentua dentro de mi.

-¡NO! ¡Quiero escapar! Que nadie vuelva a secuestrar mi aliento, tan solo quiero escapar e ignorar a todo aquello que procura originarme mal... Nada mas... - Pronuncie mientras gruñia entre dientes y aporreaba la puerta de mi habitacion.

Pronto quede sin fuerza y por lo pronto sin optimismo.
Figura delicada cayo al suelo, no quedaba mas... Tan solo un cuerpo que yacia debil de existencia.

Querido diario

Observo a mi alrededor, el frio del invierno me acompaña y su congelado viento me envuelve, hasta helar lo mas profundo de mi corazon.
Paso a paso, a cada centimetro que mi cabeza se agazapa, encuentro cara a cara con mis propios demonios y fueron ellos, los que al remover aquellos pensamientos, hicieron retornar el tiempo atras.

Sonrisas, risas y felicidad. Hace ya años que no os logro hallar...
El miedo se hizo ya dueño de mis actos, pues nada logra solucionar que ahora desee con fuerza alguien que me tome de su mano y tranquilice mi pasado.

Fui ignorante por momentos, pero tambien fui consciente que aqui, en esta dimension, una simple melodia junto con papel y boli, pueden deshacerse de todas tus preocupaciones aun siendo por unos pequeños instantes.

Lagrimas desesperadas

Pensar, mezclar ideas y matar el tiempo mientras mis lagrimas cubren mis mejillas.
Dolor invade mi cuerpo, de pies a cabeza, convirtiendome en una autentica pesadumbre andante.

Por veces recapacito y mi mente me susurra "Que algun dia todo esto tendra fin", pues me encuentro en un tunel del cual no es visible luz de salida.
Emerjo de mis cenizas cual fenix una y otra vez, es mi realidad, una triste monotonia.
-¡¿Que demonios hice?!- grite entre la carcel que hoy por hoy es mi cuarto.
Ninguna voz es capaz de responder a tan aclamada prehunta, nadie se encuentra presente para tenderme la mano y decirme "Ven".

Solitaria, lloro en mi lecho, deseando morir por momentos y a la vez vivir para demostrar que no tengo dueño.
Libertad, palabra que ansio, acto que deseo y que no ha de cumplirse.

¿Es merecido vivir asi? Privada de sol, de las nubes y unica compañera de la oscuridad... Envuelta en mi propia piel, a cada estacion que pasa me conciencio que  al nacer alguien clavo un cuchillo en mi alma.

Inexistente

Por tiempo fui aprendiendo, que desconfiar es mas seguro que descubrirte ante todos.

Una capa de maldad y mentiras cubre mis espaldas. Habladurias me escupen y me ensucian, formandome asi una doble cara, una "Yo" que en verdad, no existe.

Sera envidia, rencor o dolor, quien sabe, pues nadie soy para apuñalar a nadie si no merece la muerte.

Vivir la vida, cosa gustosa, entantada estaria de hallarla con plenitud, sin embargo, cuando el cielo se cubre de negras nubes, anuncia la tormenta.

Impredecibles seran los truenos y los rayos. La lluvia ira disoviendome, hasta que en barro se convierta mi recuerdo y asi, desaparecer sin que nadie diera cuenta de ello.

Desde lo alto mirare, con vestimenta de seda blanca y largas telas. Mis blancas alas se extenderan y con cada aleteo por el aire crearan huracanes y desgracia a todo aquel ser malvado que me aparto de su lado, sin conocerme.

Frikie

El dia a dia tan intenso me agota, asesina con crueldad y muy poco a poco mis pensamientos.

Me hacen daño... yo me autoculpo de ello y como resultado tan solo hay mas martirio en mi interior.

Desearia ser "una chica normal" aunque obviamente no imaginaria una vida sin ellos, sin la salvacion que procura mantenerme en pie a cada segundo que me derrumbo sobre mi misma.

Todo lo que me rodea me asfixia, altera mi corazon y tan solo encontre la solucion en el automaltrato, intentando saciar mi rabia y mi sed de venganza hacia cualquier vivo que me hizo llamar obsesa.

Atraccion por una palabra que te aisla y por lo tanto te convierte en una menos... Una frikie.

Yo misma

Nisiquiera las drogas apaciguan mi dolor, cuando todo acaba, cuando por una razon u otra el mundo te arrebata lo que mas necesitas.

Derrotada e humillada, con cabeza gacha, tragando saliva por no oir sus voces, las cuales me torturan, maldicen y desprecian.

Tan solo ser diferente, unicamente reconozco ser culpable y por ello he de ser castigada.

Hostigada por el mundo vago solitaria, alimentandome de lagrimas que a su vez me desgarran el alma intentando desvanecer de mi cabeza recuerdos que una vez comenzaron mi tortura.

Tan solo palabras llegaron a desenvocar la miseria, profundo dolor ardiente en mi pecho... ¿La razon? Simplemente por querer incondicionalmente.

Presentacion-Resumen de la historia

Hola, soy Lucía, una chica de 18 años y este es mi diario. Aqui me libero dia a dia de todos los males que me dañan desde hace ya años. Tambien explico en forma de relatos como vivi enfermedades, transtornos... ect, durante su proceso, ademas de contar mi historia del bullyng y explicar mi dificil situacion en casa.
Espero que entrando poco a poco en mi vida ( y asi en mi mundo ) valoreis un poco mas lo que teneis y hagais de vosotros alguien mejor.